Известный эпизод классического китайского кинематографа: мастер естественно боевых искусств собирается пить чай, но в этот момент во двор врываются косоглазые гопники и пытаются доставить пизды. Мастер на то и мастер, чтобы мысленно послать всех нахуй, а чисто внешне гопников проигнорировать спокойно пить чаёк. Гопники же на то и гопники, чтобы с криком «Ты глухой бля?» продолжать пытаться доставлять пизды. Однако ни один порционный кусок пиздюлей до мастера в этом кино не долетает: тот неуловимым движением уходит с линии атаки, стрейфит за столбы, делает шаг назад, подставляет подошву китайской тапочки под удары. Хулиганы в процессе потешно калечат сами себя и товарищей, расшибают кулаки и лбы, разбивают носы и яйца. А в итоге мастер допивает свой чай и недобиткам впиздюляет больше пиздюлей, чем те принесли с собой.
В общем это прекрасно, есть у кого-нибудь что-то подобное в жанре порнографии?
суббота, февраля 15, 2014
вторник, февраля 11, 2014
Снова о них, легендарных*
Приятно найти иллюстрацию своей давней мысли, хотя она, может, к твоей мысли и очень отдалённо относится. Ещё лучше, если эта иллюстрация может быть понятна даже и ребёнку. А втройне хорошо, если она научна, ведь наука — это вообще охуенная штука.
Итак, утиные хуи, дубль два.
И, чтобы дважды не писать, черепашьи.
Вообще, человек малого жизненного опыта и упрощённого воспитания может спросить: неужели всё в мире вертится вокруг хуёв? Конечно, ответит ему наука: без хуя половое размножение затруднено, а половое размножение — это хорошо.
___
* Утиных хуях, конечно.
Итак, утиные хуи, дубль два.
И, чтобы дважды не писать, черепашьи.
Вообще, человек малого жизненного опыта и упрощённого воспитания может спросить: неужели всё в мире вертится вокруг хуёв? Конечно, ответит ему наука: без хуя половое размножение затруднено, а половое размножение — это хорошо.
___
* Утиных хуях, конечно.
суббота, февраля 08, 2014
Our Robocop Remake
Вы, несомненно, слышали, что в Голливуде изготовили ремейк фильма «Robocop». Конечно, услышав это известие, я сперва испытал смешанные чувства: с одной стороны, ремейк не нужен, но сначала обещали назначить режиссёром Аранофски, которого я люблю, что внушало какое-никакое доверие. Естественно, напиздели.
В общем, сложная история предпродакшена нахуй не нужна, суть в том, что фильм отдали режиссёру то ли бразильского фильма «Элитный отряд» Хосе Падильи, который в целом неплох, но то ли этот дядька не справлялся, то ли и правда, но он начал жаловаться, что голливудские начальники сказали снимать не так, как видится охуенное кино, а как получится спилить больше бабла с детишек: чтобы там дабстеп был, бж-бж, костюмчик из Крайзиса, а отстреленных пенисов — нет, нахуй они.
В общем, все, наверное, видели трейлер, и суть в том, что выходит как раз такая хуйня; но не плакать я пришёл к вам, а принести мир и утешение. Есть в мире любители классики такие, что могут снять пусть и не так богато, но в том духе, за который мы полюбили оригинал.
«Our Robocop Remake» — результат краундфандинговой кампании и стараний хуевой тучи режиссёров, каждый из которых снял вариацию на тему сцены оригинального фильма.
Вообще, стоит посмотреть целиком, но я верю, что трудно решиться на такое, тем более, не все сцены равны и ровны. Поэтому либо начните с трейлера, либо откройте весь фильм и перемотайте на 40:00, там начинается сцена отбивания дамы от насильников. Только, Бога ради, уберите от экранов своих детишек, бабушку и школьного директора. Ведь, я думаю, эту сцену одобрил бы Пол Верхувен, а это исключает просмотр детишками, бабушкой и школьным директором.
В общем, сложная история предпродакшена нахуй не нужна, суть в том, что фильм отдали режиссёру то ли бразильского фильма «Элитный отряд» Хосе Падильи, который в целом неплох, но то ли этот дядька не справлялся, то ли и правда, но он начал жаловаться, что голливудские начальники сказали снимать не так, как видится охуенное кино, а как получится спилить больше бабла с детишек: чтобы там дабстеп был, бж-бж, костюмчик из Крайзиса, а отстреленных пенисов — нет, нахуй они.
В общем, все, наверное, видели трейлер, и суть в том, что выходит как раз такая хуйня; но не плакать я пришёл к вам, а принести мир и утешение. Есть в мире любители классики такие, что могут снять пусть и не так богато, но в том духе, за который мы полюбили оригинал.
«Our Robocop Remake» — результат краундфандинговой кампании и стараний хуевой тучи режиссёров, каждый из которых снял вариацию на тему сцены оригинального фильма.
Вообще, стоит посмотреть целиком, но я верю, что трудно решиться на такое, тем более, не все сцены равны и ровны. Поэтому либо начните с трейлера, либо откройте весь фильм и перемотайте на 40:00, там начинается сцена отбивания дамы от насильников. Только, Бога ради, уберите от экранов своих детишек, бабушку и школьного директора. Ведь, я думаю, эту сцену одобрил бы Пол Верхувен, а это исключает просмотр детишками, бабушкой и школьным директором.
понедельник, января 20, 2014
Охуенная вокальная партия
Видео по ссылке — самая охуенная запись с концерта, что я когда-либо видел: Judas Priest исполняют «Breaking the Law». А собственно, хули по ссылке, двадцать первый век же, тыкайте кнопку и читайте дальше:
В Древнем Китае говорили: хороший врач не должен ничего работать, иначе, раз ему приходится, он не лечит нихуя — плохой врач, ему надо отпилить и приставить к хуям голову, найти нового хорошего врача и повторить.
(Сейчас то же говорят о сисадминах: если всё сделано, как нужно, то пусть сидит чай пьёт, пончики кушает и жопу чешет, посматривая одним глазом кино. А если не говорят, то, извини, хуёво.)
А вот теперь оказалось, что охуенный вокалист (а Роб — охуенный вокалист, факт давно известный) тоже может вообще не петь, и при этом оставаться охуенным, и зрители все довольны, и билеты снова купят. Мастерство. Мог бы ещё и в зал спуститься, послушать.
В Древнем Китае говорили: хороший врач не должен ничего работать, иначе, раз ему приходится, он не лечит нихуя — плохой врач, ему надо отпилить и приставить к хуям голову, найти нового хорошего врача и повторить.
(Сейчас то же говорят о сисадминах: если всё сделано, как нужно, то пусть сидит чай пьёт, пончики кушает и жопу чешет, посматривая одним глазом кино. А если не говорят, то, извини, хуёво.)
А вот теперь оказалось, что охуенный вокалист (а Роб — охуенный вокалист, факт давно известный) тоже может вообще не петь, и при этом оставаться охуенным, и зрители все довольны, и билеты снова купят. Мастерство. Мог бы ещё и в зал спуститься, послушать.
вторник, апреля 02, 2013
Финский паспорт
Финны в паспорт добавили лося, по одному на каждую страницу. Это как символ диавола в российском и украинском паспортах, но есть небольшое отличие: символ диавола на всех страницах российского и украинского паспортов один и тот же, а лось на всех страницах разный: рогами двигает, ногами шевелит. И можно пролистать страницы паспорта, и получится замечательная анимация. Это охуенно.
Однако, нормальному человеку, типа тебя, или пиздатому, типа меня, эта охуенность на два раза, максимум три, ну плюс родственникам из-за границы показать, то есть максимум по пальцам пересчитать, не больше двадцати, плюс-минус один. Но я считаю, что тут план гораздо более глубокий. Теперь полицейский при проверке паспорта будет смотреть на задроченность страниц: если у гражданина паспорт отонанирован по самое небалуйся, то есть основания проверить его на предмет употреблённых наркотиков. Что, сам собой, нарушает базовые права человека.
Как обычно, никаким нововведениям нельзя так просто доверять, что я в очередной раз убедительно продемонстрировал.
Однако, нормальному человеку, типа тебя, или пиздатому, типа меня, эта охуенность на два раза, максимум три, ну плюс родственникам из-за границы показать, то есть максимум по пальцам пересчитать, не больше двадцати, плюс-минус один. Но я считаю, что тут план гораздо более глубокий. Теперь полицейский при проверке паспорта будет смотреть на задроченность страниц: если у гражданина паспорт отонанирован по самое небалуйся, то есть основания проверить его на предмет употреблённых наркотиков. Что, сам собой, нарушает базовые права человека.
Как обычно, никаким нововведениям нельзя так просто доверять, что я в очередной раз убедительно продемонстрировал.
среда, декабря 12, 2012
Лениво про 3D
Человек всегда хотел видеть больше. Смотреть на события с разных сторон. Быть в курсе. Для этого эволюция оборудовала его глазами и ушами, например. Потом техника дала ушам стерео и пятиканальный звук, а глазам — 3D, ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!
Охуенные театралы ходят в театр по несколько раз, чтобы с разных сторон взглянуть на развитие сюжета: как буквально: покупая билеты в разные секции, так и на более сложном уровне: следят за разными персонажами или, если актёр охуенный есть, как отличается отыгрыш одного и того же персонажа.
В фильмах же с Джеки Чаном и прочими корейцами типа Тони Джаа на съёмках самых эффектных сцен всегда ставилось несколько камер, и не чтобы выбрать самый охуенно получившийся ракурс, а чтобы удовлетворить тех самых вчерашних театралов: вот, пожалуйста, вид из разных концов зала. А ещё в конце подобных фильмов традиционно неудачные кадры со съёмок, которые тоже добавляют объёма, уже опять же на более высоком уровне, чем-то схоже с тем театром. А если камер не хватает, что можно один и тот же кадр два-три раза повторить, как Жан-Клод Ван Дамм или Чак Норрис.
А потом было то самое 3D, про которое понятно, что теперь каждая сцена — будто с Чаком Норрисом в охуенном театре. Но я лично думаю, что сильно хорошо и просто уже не так охуительно, такой вот я ретроёб. Посмотрим крайний случай: 4D, 5D, 6D — ещё охуеннее звучит, и само охуенно весьма и весьма: зрителей качают на креслах качалках, дуют в морду пылесосом, распыляют аромат пончиков и анчоусов, брызгают в лицо гумусом для кактуса и мыльными пузырями. Нахуй это надо?
Самый апофеоз многомерного перформанса это, конечно, концерт, например, Rammstein, где Тилль Линдеман самозабвенно выдрачивает в толпу пол литра кефира из десятидюймового резинового хуя. Тут всё: театр, концерт и элементы 5D кино. И истинный театрал, конечно, обязан посетить выступление как можно большее число раз, купив билеты в разные секции, а то и собрать продукта в банку: для потомков.
Охуенные театралы ходят в театр по несколько раз, чтобы с разных сторон взглянуть на развитие сюжета: как буквально: покупая билеты в разные секции, так и на более сложном уровне: следят за разными персонажами или, если актёр охуенный есть, как отличается отыгрыш одного и того же персонажа.
В фильмах же с Джеки Чаном и прочими корейцами типа Тони Джаа на съёмках самых эффектных сцен всегда ставилось несколько камер, и не чтобы выбрать самый охуенно получившийся ракурс, а чтобы удовлетворить тех самых вчерашних театралов: вот, пожалуйста, вид из разных концов зала. А ещё в конце подобных фильмов традиционно неудачные кадры со съёмок, которые тоже добавляют объёма, уже опять же на более высоком уровне, чем-то схоже с тем театром. А если камер не хватает, что можно один и тот же кадр два-три раза повторить, как Жан-Клод Ван Дамм или Чак Норрис.
А потом было то самое 3D, про которое понятно, что теперь каждая сцена — будто с Чаком Норрисом в охуенном театре. Но я лично думаю, что сильно хорошо и просто уже не так охуительно, такой вот я ретроёб. Посмотрим крайний случай: 4D, 5D, 6D — ещё охуеннее звучит, и само охуенно весьма и весьма: зрителей качают на креслах качалках, дуют в морду пылесосом, распыляют аромат пончиков и анчоусов, брызгают в лицо гумусом для кактуса и мыльными пузырями. Нахуй это надо?
Самый апофеоз многомерного перформанса это, конечно, концерт, например, Rammstein, где Тилль Линдеман самозабвенно выдрачивает в толпу пол литра кефира из десятидюймового резинового хуя. Тут всё: театр, концерт и элементы 5D кино. И истинный театрал, конечно, обязан посетить выступление как можно большее число раз, купив билеты в разные секции, а то и собрать продукта в банку: для потомков.
суббота, декабря 08, 2012
Когда остановиться — о сиквелах
Или вот о сиквелах речь. Сделать годный сиквел сложно, просто потому, что к говёному фильму хорошего сиквела не прикрутишь (хотя и есть приятные исключений), а хороший фильм охуенно закончился. Закончился, блядь, по усам текло — в рот не попало! Кто слушал — молодец, завтра смотри другой фильм.
Просто сказка закончилась, а дальше начнётся тупая бытовуха, обыкновенная плохо пережёвываемая жизненная хуйня. Как раз сказочный пример — Шрек, первая часть которого охуительна, а третья — в пизду. Вторая тоже не нужна.
Некоторые, однако, умеют сделать хороший сиквел. Тот же Джеймс Кэмерон, снявший фильмы «Чужие» и «Терминатор 2: Судный день», за Ридли Скоттом и чисто для себя. Он, однако, хитрый чёрт: каждый раз менял жанр, набор главных героев, место действия, тем самым начиная новую сказку по мотивам старой, но я ни в коем случае не жалуюсь.
Тот же «Робокоп» на той же стезе, к несчастью, соснул хуйца: за охуенной первой серией последовало говёное продолжение, куда попытались добавить охуенно смешных шуток, чтобы сменить угол, под которым можно глянуть на события, но не учли одного: первая часть уже была охуенно смешной. А больше ничего: ни новых главных героев, ни новой драмы, ни новой сказки. Плохо пережёвываемая жизненная хуйня, бытовуха детроитских полицейских.
А третий «Робокоп» — как третий «Терминатор»: в конце большой взрыв.
Просто сказка закончилась, а дальше начнётся тупая бытовуха, обыкновенная плохо пережёвываемая жизненная хуйня. Как раз сказочный пример — Шрек, первая часть которого охуительна, а третья — в пизду. Вторая тоже не нужна.
Некоторые, однако, умеют сделать хороший сиквел. Тот же Джеймс Кэмерон, снявший фильмы «Чужие» и «Терминатор 2: Судный день», за Ридли Скоттом и чисто для себя. Он, однако, хитрый чёрт: каждый раз менял жанр, набор главных героев, место действия, тем самым начиная новую сказку по мотивам старой, но я ни в коем случае не жалуюсь.
Тот же «Робокоп» на той же стезе, к несчастью, соснул хуйца: за охуенной первой серией последовало говёное продолжение, куда попытались добавить охуенно смешных шуток, чтобы сменить угол, под которым можно глянуть на события, но не учли одного: первая часть уже была охуенно смешной. А больше ничего: ни новых главных героев, ни новой драмы, ни новой сказки. Плохо пережёвываемая жизненная хуйня, бытовуха детроитских полицейских.
А третий «Робокоп» — как третий «Терминатор»: в конце большой взрыв.
четверг, декабря 06, 2012
«Baytown Outlaws»
Хорошая, кстати, игра, «Shank» — стильная комиксоподобная графика, кучки врагов, которых можно бодро разъебошивать всякой весёлой хуйнёй, большие боссы, погони на поезде. И хотелось бы про это ещё кино. И нечто похожее, оказывается, сняли недавно в Сша!
«Baytown Outlaws» — фильм о трёх братьях-реднеках (ну или хуй знает, может хилбилли), ворующих подростка-инвалида у наркобарона. Это второй уровень. Другие — банда баб-байкеров, негрил-пиратов на бронегрузовике, ортодоксальных индейцев — с луками и стрелами.
При этом инвалид не раздражает, реднеки веселят, бабы симпатичные, эпизоды забавные. Я не утверждаю, что это шедевр, но фильм в целом весьма занятный.
Вот трейлер, вот постер:
«Baytown Outlaws» — фильм о трёх братьях-реднеках (ну или хуй знает, может хилбилли), ворующих подростка-инвалида у наркобарона. Это второй уровень. Другие — банда баб-байкеров, негрил-пиратов на бронегрузовике, ортодоксальных индейцев — с луками и стрелами.
При этом инвалид не раздражает, реднеки веселят, бабы симпатичные, эпизоды забавные. Я не утверждаю, что это шедевр, но фильм в целом весьма занятный.
Вот трейлер, вот постер:
суббота, октября 06, 2012
«6 пуль» и ещё одно правило
А у Ван Дамма новый фильм вышел. Казалось бы, ебать новость, мэтр, ты охуел всякую хуйню в ленту волочить! Ан нет. В этом фильме есть всё, что мы любим: сиськи, автомат Калашникова, членовредительство и педофильское лобби.
Если бы «6 пуль» (Да, там и называется! Изначально фильм хотели назвать «Мясник» по мирской профессии главного героя, однако затем сменили на более философское. Спросите, пожалуйста, как лучше? Отвечу, что по-большому счёту похуй, но «Мясник» было бы логичнее.) сняли в начале-середине девяностых, то он стал бы классикой. То есть взять все фильмы этого периода с данным конкретным актёром и положить в две кучи, то этот оказался бы в той, где меньше дерьмища. Конечно, стало меньше балета в пользу большей шишки на лбу. Да, действие переместилось в Восточную Европу вслед за съёмочной группой. Однако кино хорошее.
И можно сформулировать Второе в дополнение к Главному правило фильмов с Жаном-Клодом Ван Даммом:
P.S. Мэтр, а что ещё за другой фильм с мерещащейся хуйнёй? Так конечно же «Until Death» от 2007 года!
Если бы «6 пуль» (Да, там и называется! Изначально фильм хотели назвать «Мясник» по мирской профессии главного героя, однако затем сменили на более философское. Спросите, пожалуйста, как лучше? Отвечу, что по-большому счёту похуй, но «Мясник» было бы логичнее.) сняли в начале-середине девяностых, то он стал бы классикой. То есть взять все фильмы этого периода с данным конкретным актёром и положить в две кучи, то этот оказался бы в той, где меньше дерьмища. Конечно, стало меньше балета в пользу большей шишки на лбу. Да, действие переместилось в Восточную Европу вслед за съёмочной группой. Однако кино хорошее.
И можно сформулировать Второе в дополнение к Главному правило фильмов с Жаном-Клодом Ван Даммом:
Если в фильме с Жаном-Клодом Ван Даммом главному герою мерещится какая-то хуйня, то фильм может не так уж и плох.Как ни странно оно рядом с главным смотрится!
P.S. Мэтр, а что ещё за другой фильм с мерещащейся хуйнёй? Так конечно же «Until Death» от 2007 года!
суббота, сентября 22, 2012
Кто виноват и что делать
Есть фильмы, которые развлекают. Есть фильмы, которые вдохновляют. Есть фильмы которые возмущают. А есть такие, которые пытаются сделать всё одновременно, при этом объясняя, почему так происходит.
Почему человек может чувствовать возмущение? Потому что его наёбывают или даже ебут. И, например, не просто какие-то там феодалы, а восставшие машины, как в «Матрице».
Или как в «They Live», инопланетяне. И с одной стороны выходит, что ебущие пидарасы и не люди вовсе, а с другой — вот они, протяни руку и пощупай. Соблюдение этих двух условий образует гремучую смесь: и ясно, кто виноват, и нет никаких сомнений в том, что делать.
Вообще, насколько это фильм классический, настолько сложно о нём писать. Правда, хули писать: все видели и всё поняли, а кто не видел, посмотрите. Вроде и всё, что нужно было сказать. Да, кто-то понял неправильно, и ему фильм не понравился. Да, я сам местами понял неправильно, и местами возникает ощущение затянутости. Но это же режиссёр Джон Карпентер, и он всегда делает что-то так, что я не всё понимаю.
Ещё Джон Карпентер один из вообще-то немногих режиссёров, которые сами пишут музыку к своим фильмам (навскидку ещё любит сделать вид, что экономит на композиторе Роберт Родригез, а сам в это время оттягивается и сочиняет-сочиняет-сочиняет). Тут музыка тоже его, хотя и в соавторстве, и она в целом весьма хороша.
А вот постеры: пара классических, один тайский и охуенный от The Dude Designes к 25-летию фильма.
Почему человек может чувствовать возмущение? Потому что его наёбывают или даже ебут. И, например, не просто какие-то там феодалы, а восставшие машины, как в «Матрице».
Или как в «They Live», инопланетяне. И с одной стороны выходит, что ебущие пидарасы и не люди вовсе, а с другой — вот они, протяни руку и пощупай. Соблюдение этих двух условий образует гремучую смесь: и ясно, кто виноват, и нет никаких сомнений в том, что делать.
Вообще, насколько это фильм классический, настолько сложно о нём писать. Правда, хули писать: все видели и всё поняли, а кто не видел, посмотрите. Вроде и всё, что нужно было сказать. Да, кто-то понял неправильно, и ему фильм не понравился. Да, я сам местами понял неправильно, и местами возникает ощущение затянутости. Но это же режиссёр Джон Карпентер, и он всегда делает что-то так, что я не всё понимаю.
Ещё Джон Карпентер один из вообще-то немногих режиссёров, которые сами пишут музыку к своим фильмам (навскидку ещё любит сделать вид, что экономит на композиторе Роберт Родригез, а сам в это время оттягивается и сочиняет-сочиняет-сочиняет). Тут музыка тоже его, хотя и в соавторстве, и она в целом весьма хороша.
А вот постеры: пара классических, один тайский и охуенный от The Dude Designes к 25-летию фильма.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)